Coś na poprawę humoru:)

Jadzia

- Kiedy kobieta jest zdecydowanie za tłusta do seksu?

- Kiedy od góry się nie utrzymasz, od tyłu nie dostaniesz, a od dołu
............................ nie ryzykujesz...

Jeżeli o twoją prawą rękę opiera się piękna brunetka, o lewą -
szykowna szatynka, a twarz ci tonie w biuście uroczej blondynki, to wcale
nie znaczy, że jesteś w raju. Możesz być w metrze w godzinach szczytu.

Ojciec do syna: "Wkurwia mnie, że tyle przeklinasz".

Chcesz wiedzieć, co to takiego ślub i małżeństwo?
Wyobraź sobie szybki, bezpłatny, bez limitowy i mobilny Internet - ale
możesz otworzyć tylko jedną stronę.

Na wystawnym bankiecie pewna podstarzała już nieco pani próbowała
usilnie zainteresować swoją osobą przystojnego młodzieńca. Ten długo ją
ignorował, jednak w pewnym momencie nie wytrzymał i pyta:
- Niech mi pani powie, czego pani ode mnie chce!?
Na co dama podnosząc spódnicę:
- Czytaj z ruchu warg...

Do głębokiego dołu wpadli lis, wilk, zając i niedźwiedź. Siedzą już
kilka godzin, wyjść nie ma jak. Zgłodnieli. Nagle lis mówi:
- A może zjemy najmłodszego? Kto ma ile lat? Ja 15.
Na to wilk:
- No... ja... tego..., mam 10.
Zając wystraszony:
- Ja... ja... ja.... mam 5 lat.
A niedźwiedź milczy. Lis podchodzi do niego:
- Misiu, a ty co tak siedzisz cichutko? Ile masz lat?
Niedźwiedź wydął usta i mówi:
- Ja to mam trzy lata, ale jak przypierd*lę, to zaraz apetyt przejdzie!

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety
Mając 30 lat kocha już tylko jedną
Mając 40 lat kocha znowu wszystkie
Oprócz tej jednej...

J_A_C_E_K

Jadzia

Idzie facet koło śmietnika, patrzy - a tu leży baba. Podchodzi do leżącej
baby, szturcha ją nogą. Baba poruszyła się. Facet ogląda ją z każdej strony,
wreszcie mówi:
- E! Baba, powiedz aa!
- Aa.
Facet podszedł z drugiej strony i mówi:
- E! Baba, powiedz be!
- Be.
- Nic z tego tego nie rozumiem, ktoś całkiem dobrą babę wypierdolił na
śmietnik...

> Wraca Krystyna z zebrania feministek w bojowym nastroju. Mąż otwiera
> drzwi.
> - Koniec z męskimi rządami, chamie pier.....y! - krzyczy od progu.
>
> - To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
> Nie skończyła Krystyna zdania, bo mąż wyprowadził celny cios pięścią.
> Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek u drzwi. W
> drzwiach staje sąsiad.
> - Roman, co się stało? Słyszałem jakiś łomot.
> - Nic takiego.
> - Więc czemu Krystyna leży na podłodze jak nieżywa?
> - To głowa tego domu. Leży, gdzie chce.

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z
oknami skierowanymi na historyczna Sciane Placzu. Kazdego dnia, kiedy
spoglada przez okno, widzi starego Zyda Moska z broda energicznie sie
modlacego. Poniewaz z pewnoscia jest on dobrym tematem na wywiad,
dziennikarka udaje sie w poblize sciany i przedstawia sie Moskowi.
Zadaje pytanie:
- Przychodzi pan kazdego dnia do sciany, od jak dawna pan to robi i o co
sie modli?
Mezczyzna odpowiada:
- Przychodze tutaj, by sie modlic kazdego dnia od 25 lat. Rano modle sie
za pokoj na swiecie i za braterstwo ludzi. Ide do domu, pije filizanke
herbaty, wracam i modle sie o wyeliminowanie chorob i zaraz z ziemi. I o
to, co bardzo, bardzo wazne, modle sie o pokoj i zrozumienie miedzy
Izraelczykami i Palestynczykami. Dziennikarka jest pod ogromnym wrazeniem.
- I jak pan czuje sie z tym, ze przychodzi tutaj kazdego dnia przez 25
lat i modli sie za te wspaniale rzeczy? - pyta.
Starszy mezczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym kurwa mówił do ściany...

Wpuszczono do celi nowego więźnia. Starzy mieszkańcy celi oglądają
uważnie nowego, w końcu "szef" pyta:
- Wybierz se synku kim chciałbyś tutaj być... tatusiem ...czy mamusią?
Nowy myśli, myśli, w końcu mówi:
- Jeśli mogę wybrać, to chcę być za tatusia.
Słychać śmiech na sali, zaś "szef" mówi:
- No dobra mały, chodź tu bliżej, przyklęknij i obciągnij mamusi